hind19 (hind19) wrote,
hind19
hind19

Categories:

Ваня на весенней охоте

Оригинал взят у http://dpmmax.livejournal.com/274284.html

Но очень жизненно.

А эта история про то, как Ваня ходил на открытие весенней охоты.

P4250017

Тут надо сказать несколько слов об особенностях весеннего охотничьего сезона. Дело в том, что открывается он не каждый год. А если открывается, то обычно ненадолго — на пару-тройку недель, не больше. На утиной охоте в этот сезон можно стрелять только селезней: мужики, они сейчас не главные. Их дело нехитрое, им на яйцах не сидеть. К уткам же должно проявлять галантность и обходительность, при каждой встрече напоминать, что брачные игры — это, конечно, здорово и естественно, но сколько можно откладывать? Пора высиживать! А как распознать, кто их них кто?

Можно, конечно, бить влёт всех подряд, а гендерную дефиницию проводить уже посмертно, но это не наш метод, этим всё больше патологоанатомы балуются. Поэтому на весенней охоте утку (точнее, селезня) влёт не бьют, а ждут, пока он проявит свою мужскую сущность. А на что ловить мужика? Правильно, на его же слабость. Слабость может быть живой или резиновой. Или пластиковой: пока подлетит, пока присядет рядом познакомиться — тут его уже и вычислят, и на прицел возьмут.

Когда Ваня и его компания прибыли на место, оказалось, что чучело есть только у одного охотника. Причём это было чучело селезня. К тому же алебастровое — жена пожертвовала деталью ландшафтного дизайна. Зато водки на пятерых взяли два ящика. Складывалось впечатление, что охотиться ребята будут на селезня-алкоголика, к тому же нетрадиционно ориентированного. Хорошо хоть манки с собой прихватили все.

Выпили за недоразумение. Потом - за нетрадиционную утиную ориентацию. Потом — за дам, так удачно здесь отсутствующих. Когда дошли до мира во всём мире и чуть было не тяпнули за здоровье вождя мирового пролетариата, опомнились: утром рано вставать, охота начинается с рассветом! Уже засыпая, Ваня про себя отметил, что завтра кому-то будет хуже, чем их компании: у соседей дело дошло до дискотеки с фейерверком.

Проснулись ещё до рассвета. Решив, что кофе с булочкой никто не осилит, ограничили себя водкой. Два раза по сто пятьдесят: подлечиться и согреться соответственно. Пока вспомнили, куда сами от себя попрятали ружья, пока переоделись и окончательно проснулись — стало светать. Вперёд выдвинулся чучелоносец с алебастровой статуей селезня и куском пенопласта: вчера опытным путём было доказано, что чучело плавает только вглубь. А шанс, что нетрадиционно ориентированный селезень-алкоголик окажется ещё и дайвером, был исчезающе мал.

Ваня плёлся в хвосте и, достав манок, пытался освоить призывно-блядское покрякивание. Что получалось? Представьте лёгкую одышку человека за центнер весом, прущего через протоки, как танк, с манком в зубах на манер сигары. Ах, да, не забудьте кочки и коряги.

-- Ыы-кря! Ыы-кря! Ыы-ПЛЮХ-Кррряяяк-твою-утину-маму, говорил же я, надо было накачать лодку!

Прилетать и смотреть на загадочного уткомонстра-астматика никто почему-то не спешил, не говоря уже о попытках завязать роман. Ваня уже хотел плюнуть на этот дурацкий манок, как вдруг в стороне послышалось ответное «кря».

-- Мужики, он мой! - шёпотом прокричал Иван, махнул друзьям, чтобы двигали дальше, и сменил галс.

Кряканье повторилось. Ваня крякнул, что уже идёт, и стал подкрадываться как можно тише. То есть, уже не как тяжёлый танк, а как обычная боевая машина пехоты. С манком в выхлопной трубе. Вот небольшие заросли камыша, вот проход между ними, вот заводь, а в ней...

В ней плавала утка. Как раз на дистанции выстрела. Ваня осторожно, не дыша, поднял ружьё, прицелился... И сказала ему птица человеческим голосом:

-- Три тысячи, мужик!

-- За час? - на автомате уточнил Ваня, и только тут до него дошло, с кем и о чём он торгуется.

-- За раз! - был ответ. - Шлёпнешь мою подсадную — заплатишь три тысячи.

Из зарослей камыша появился хозяин подсадной утки.

-- Уже третьего за утро гоняю! - Пожаловался он Ване. Потом задумался и вдруг предложил: - Вот что. Вставай-ка вон с того края протоки, а я буду караулить здесь. Птицы на нас обоих хватит, а уточке спокойнее будет, когда охранников двое.

В лагерь Ваня вернулся уже к вечеру. Мужики к тому времени как раз справляли тризну по алебастровому чучелу.

-- Ты представляешь, - сказал Ване осиротевший чучелоносец. - Всё-таки нашёлся один нетрадиционно ориентированный!

-- Селезень? - уточнил Ваня.

-- Олень! - был ответ. - Подкрался из соседних камышей, да как жахнет дуплетом! Статуя в пыль, пенопласт в крошку, олень в бега, а мне жена потом весь мозг вынесет! Эх, наливай, помянем!

-- Держи, - Ваня достал из рюкзака битого селезня и протянул другу. - Отчитаешься супруге. Скажешь, что отомстил за гибель дачного декора.

-- А как же ты? - друг не верил своему счастью.

-- Я тоже отчитаюсь, - улыбнулся Ваня и вывалил на траву ещё три птицы. - Завести себе, что ли подсадную?

Tags: $Досуг, &охота, репост
Subscribe

  • О белорусском айтишнике-стрелке.

    Хайповая тема, но что поделать. В Белорусси опера при задержании нарвались на отмороженного программиста. В результате обменялись трупами. Вот сосбно…

  • Немного легкоатлетического.

    Народ у нас скандалы любит, а уж скандалы с политическим оттенком так вообще, и олимпиада в Токио предподнесла как раз такой. Кипиш начался вокруг…

  • Про чехов и склады.

    Давеча чешское правительство решило повеселить всех более-менее адекватных и незаангажированных людей и вытащило на свет божий Петрова и Боширова. С…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments